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关于昨天,我只有叹息,在没有月亮的晚上,一个人静静的唏嘘着。当我明白时间是不可逆转,青春是弥足珍贵的时候,时光已在指缝中悄然溜走。青春和时间带走了我多少追逐梦想的勇气和自信啊。在我将要靠岸的港口,雾蒙蒙的早晨,一瞬间又开始茫然。青春究竟该不该珍惜,这个问题早被我在心里问了一百遍,确始终都没有找到答案。
每一次面对陌生的城市和这个城市的人,我总在思考,我为什么而来,又为什么要离开。这久而久之就成了无聊的问题,在折磨着我。似乎我是因为无聊才来的,但却不是因为同样的原因而离开。我没有原由的来一个地方,之后却总有一个理由离开。是厌倦,还是孤寂,似乎都存在,又都不是主要的原因。
有时候行走累了就去城市的街心公园休息一会儿,这时候最怕看见的是比我年轻的人,尤其是一群群的小孩子从我身边跑过。不是我不喜欢她们,他们很可爱,但从我身边经过的时候,我顿时就老了几岁。
昨天我还快乐,和同学们去玩,大家都一样的表情,一样的衣服,一样的单纯。
某个时刻的昨天,我还颓废。夜里十二点从床上爬起来写小说。写诗歌,还写剧本。甚至还有日记和自传,实在坚持不下去了就抽烟。好像郁闷的时候如果睡着了,就太没意思了,应该趁着这个时候干些事情,当往往想的和做的是两回事,我总是夜里三四点种睡觉,但并没有像预计的一样节约了时间,去干别人干不了的事,我早上起来的很晚,通常都中午十二点了。
昨天是多么的模糊又清晰啊,它击打着我破碎的心。昨天是我不感提及的梦,是我的伤口。
所有的美丽的昨天都比不上一个灰暗的今天。昨天的任何都不存在了。这让还活在无比灰暗里的今天的人来说预感到很不妙。
我总想忘记,痛苦和刻意的忘记昨天的美好和一切,然后在今天从新创造一个可供回忆的更好的昨天,我做不到了。在我彷徨、迷惘,几乎失去方向的时候,在黑暗快要将我埋葬的时候,在我无法看清前方的路途的时候。我只有后退了。我是多么的压抑和无奈啊。我又回到了过去。不,不是后退,我是被逼的,我是不由自主的!就像有敌人在追赶我,我无路可逃的时候,身后的一条昏暗的河是我的唯一选择,于是我就毫不犹豫的选择了跳下去,之后就痛苦,为选择受煎熬。
人们说不是这样的,你不生活在战争年代,你出生在和平的80年代,你是多么的幸运啊。你又恰好出生在首都北京,你是多么的幸福啊。
我听着这些突然瞬间找不到自己。我想和他们说不是这样的。
我很痛苦和压抑,我很苦闷,我的所有的感觉都和时代联系在一起的,是这个混乱的年代让我透不过气来,每个人都虚伪,我几乎就没有说话的权利,我是个哑巴,天生的懦弱的人。
我丝毫的感觉不到身上年轻的力量。我感到无力的很。每天十二点钟起来就无所事事的,不知道该干点什么,然后在想想原来的同学们都在干什么,后来好像想明白了什么,他们也都在城市的某个角落里做着和理想背道而驰的事情。我是没有工作,也没有上学,但我为什么要羡慕他们?我凭什么要羡慕他们呢,难道非得随便的找个工作赚钱,就是有出息吗?我还是把时间都留在了思考上,我在思考一些问题,本质的问题,我今后的发展问题,以及我要如何才能做我喜欢做的事情。这些问题时时困绕我,我不得不去读马克思的哲学书,然后深入研究。之后发现自己还是对的。与其湖里糊涂的找个工作胡口,然后继续面对迷茫,到不如先把问题想清楚,然后在研究对策,这样日后的路才可能是正确的和自由的。
当然很少人会这样做,因为现在很少人有头脑,没有多少懂得独立思考的人,大都是些人云亦云,随波逐流的蠢货。
我想来想去,还是要先混张文凭出来才有出路。因为我也要庸俗一些才有活头,因为我不从众的话就无法在这个肮脏的社会上苟活。
我仿佛听见不知那里传过来的声音,我听到他们说:“那个清高的,自以为是的小姑娘,快快换身衣服,来加入我们吧,不然你会受到惩罚,这是你唯一的出路。”
“出路,出路,出路……”我烦的就是这个,因为我感觉到我没有出路了,我的路口,通向希望和梦想的路口,被封锁了。究竟被什么封锁的是个很复杂的问题,我又解释不了。算了,我要先顾眼前的,我又不想当啃老族,或者问题青年之类的。我是个还比较上进的孩子,至少我还没有染上什么恶习,除了抽烟、上网之外,我没有其他恶习,我不奢侈,没有钱了就去打工,自己去赚,太累了就毫不犹豫的辞职,然后拿着不多的工资,节省着勉强度日,写写小说,发泄一下情绪,再有钱了就去旅游,去看海,看日出,一去就几个月,把手里的钱花到分文不剩才回来。
但是,这样的日子和生活能持续多久呢,我究竟想要怎样的生活,我都已经不清楚了。越来越不知道了。我也不知道怎么了,一切怎么会是这样,怎么会是这个样子呢,怎么回事这世道。
《还珠格格》里一首歌我很喜欢,“让我们红尘做伴,活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华,对酒当歌唱出人间喜悦,轰轰烈烈把握青春年华……”多美的生活啊。有一种豪迈和激情。这恐怕也是苦闷的80后们所缺少的吧。
在我最郁闷的时候,小虚曾来找过我,他说他大学毕业后就在海图卖书,卖他自己的书。是他刚刚出版的,但销量却不怎么样。我说这又何必呢,卖也还是卖不出知名度的,没多大意义。他说主要是空虚,他说他也很茫然。书卖不出是小事情,但出路在那里才是大事情。现在也不知道该怎么样了。家在外地,总不能回去吧,没混出个好歹来有什么脸面回家啊。
后来我也买了一本他的书,写的是大学的生活。看完后没什么感觉。到是序言诗的第一句印象深刻,很有感觉。“我没有吃饭,音乐不停,雨不断……沧海桑田,岁月凌乱……”
我对他说他有写歌词的天赋,干脆转行别写小说了,哪个赚钱干哪个,他
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